bancuri, glume

Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta

Mesaj de la un telespectator:
"Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului TV!
Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"


O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, prima data m-a legat la ochi, apoi mi-a legat mainile. de frica sa nu-mi lege picioarele, le-am desfacut ...

Vernil, mi-ai adus zambetul pe fata. E cam amar, momentan, dar este.

Myosotis a scris:

Vernil, mi-ai adus zambetul pe fata. E cam amar, momentan, dar este.

Ma bucur mult, Myo! Trebuie sa luptam, fiecare cum poate. Stii ca unele dintre noi am fost trecute la capitolul "Babe pilduitoare ?" Concret, eu si Pene. Zic asta ca sa intelegi de ce am pus o poza cu niste batrane in gradina Penelopei.

Respiraţia adîncă omoară microbii!
- Da, dar cum să-i faci să respire adînc?

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?


Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare?
Deoarece nu suporta concurentza!!!

La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta...

Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
"Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?"
"Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte."


De ce se dau jos din pat bărbaţii la mijlocul nopţii?
- să bea apă: 5%;
- să meargă la toaletă: 12%;
- să meargă... acasă: 83%.





- Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă !!
- O, bine-nţeles, zice acesta. Dar în ce lună sunteţi, că nu prea se vede ?!
- Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită !


Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
Cativa ani de casatorie.



-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

femei ( sotia ) la volan !!!
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte. Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma, blonda accepta. In camera, unul dintre ce trei ii propune un joc. Daca ea raspunde corect la o ghicitoare ('ce e mica, are coada, rontaie alune si traieste in padure?') o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata, cand femeia de servici intra in camera, gaseste doi barbati lesinati si pe cel de-al treilea in genunchi, implorand-o pe blonda:
- Zi 'veverita'! Te implor, zi 'veverita'!...

- Bunicuto, cum te tratezi matale cand esti bolnava?
- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un
paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, lipsa
poftei de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna
un pahar de bere.
- Bine, bunico, dar pentru ce boala bei apa?
- Dragul meu, de o boala asa grava inca n-am suferit...

ce ti-e si cu limba noastra !!!!:

[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

,,Trenul vietii..

Un lung tren ne pare viata.
Ne trezim in el mergand,
Fara sa ne dam noi seama,
Unde ne-am suit si cand.


Fericirile sunt halte,
Unde stam cat un minut,
Pana bine ne dam seama,
Suna, pleaca, a trecut.

Iar durerile sunt statii
Lungi, de nu se mai sfarsesc
Si in ciuda noastra parca,
Tot mai multe se ivesc.

Arzatori de nerabdare,
Inainte tot privim,
Sa ajungem mai degraba
La vreo tinta ce-o dorim.

Ne trec zilele, trec anii,
Clipe scumpe si dureri,
Noi traim hraniti de visuri
Si-nsetati dupa placeri.

Multi copii voiosi se urca.
Cati in drum n-am intilnit,
Iar cate un batran coboara,
Trist si frant, sau istovit.

Vine-odata insa vremea,
Sa ne coboram si noi.
Ce n-am da atunci o clipa,
Sa ne-ntoarcem inapoi?

Dar pe cand, privind in urma,
Plangem timpul ce-a trecut,
Suna goarna vesniciei
Am trait si n-am stiut! "

ATENŢIE!
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!

Pe lume îţi e sortită cu ade­vă­rat numai o femeie, iar dacă n-o în­tâlneşti eşti salvat.

Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.

Nu faptul că bărbaţii se gândesc tot timpul la sex le supără pe femei, ci faptul că gânditul nu e dovedit tot timpul de fapte.

Nu-i foarte greu să-i iei femeia altuia, mult mai greu e să i-o dai înapoi.

Un cizmar fără ghete nu-i totuna cu o croitoreasă fără fustă.

Statistica divorţurilor arată că pă­rinţii care fug de acasă sunt mult mai mulţi decât copiii .

Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

Când soţia tace mult timp înseamnă că are foarte multe de spus.

Soţul şi soţia se ceartă.
Soţul:
- Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
Soţia:
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă lasi! ..

Anunţ într-o grădiniţă de copii:
"Dragi părinţi! Nu credeţi, vă rugăm, tot ceea ce spun copiii dumneavoastră despre grădiniţă. La rândul nostru, vă promitem să nu credem tot ceea ce spun ei despre dumneavoastră!"

Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
- Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Jidvei!

Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece.
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

O blondă intervievată...
- Câţi soţi ai avut?
- Doar ai mei ? Sau aşa...în general !!!

Am jucat zilele trecute sah cu un englez si m-a batut.
Stiti de ce? Pentru ca mi-a mancat caii!♥

Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. Datorita industriei carnii de vita din
Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.


Fenomenal!
Intr-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata si vanduta drept oua!


Degeaba se supara francezii pe noi. Doar nu era sa venim la Paris ,
iar caii sa ni-i lasam de izbeliste, singuri in casa !!!.

McDonald’s a anuntat ca scoate piata un nou sortiment:
"calburgerul".

Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".


Sunt din ce in ce mai multe cazuri, in restaurantele din Anglia , de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba.

Ştiri din Ferentari ... care este! ( Sector 5 Bucuresti ):
. Zootehnistii romani din sectorul 5 lucreaza din greu la "o rasa de cal cu mai multe oase", ca sa para peste.

2. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregatesc sa scoata pe piata si "telemeaua de murg".

De cand cu scandalul carnii de cal, am inteles si eu de ce caltabosul nu se cheama porctabos.



♥Banc sec:
Marele avantaj al carnii de cal este ca nu necesita transport. Mergi calare pe ea pana la fabrica de lasagna.!!!!!!
♥

M-am intalnit astazi cu un carutas ce
se plimba cu caruta lui si am strigat la el: „Bate, dom'le, calul sa fie
lasagna mai frageda!”


♥
Supermarketurile romanesti
linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de
cal.”!!!!!!!!!!!!



♥





Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de
gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?


♥
- Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!

Deci am gura pana la urechi : daca aripioarele alea sunt de cal

Bune de tot !

Mor doi oameni si ajung la portile Raiului.Se deschid portile si ii intampina Sf. Petru:
-Bine ati venit in Rai! Aici nu exista serviciu, nu exista sistem educational, nu sunt spitale si nu sunt nici bani!
-La naiba, suntem in Romania!

- Aoleu, Gelule, tare rău arăţi. Ce-i cu tine? Eşti bolnav?
- Mai rău.
- Ce s-a întâmplat.
- Aseară am condus-o pe Geta acasă. Ştii ce mi-a făcut? Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
- Ei şi? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
- Nu-i aşa! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…

Super bancuri, Doini! Fiecare, luat in parte, reprezinta caracteristica de baza a natiei respective.

Am o cunostinta care imi trimite bancuri pe mail de parca as fi abonata si nu stiu 
Si astea m-au distrat si am zis sa le pun aici 

Fain Doini!

Senzational!A fost descoperit singurul român care detine Windows cu licentă!


Ultimul studiu medical la nivel national:la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.


- Dragul meu esti un tip super-dotat! Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja în luna a 5-a.


Întelepciune bărbătească:
O tigaie plină - te hrăneste, una goală - te educă.


Când se întâlnesc doi muncitori, joaca fotbal.
Când se întâlnesc doi ingineri, joaca tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joaca golf.
Concluzie:
Cu cat sunt mai mari responsabilitătile, cu atât sunt mai mici "mingiutele".



Datorita inflatiei si cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.


- Domnule, eu am cumpărat de la dvs acest cascaval ieri.
- Da, si care e problema?
- Ati spus că e elvetian.
- Da.
- Am o întrebare, el de acolo a fost importat sau deportat?



Tatăl ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, dacă nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Iertati-mă, cine sunteti?


Doi ardeleni, Ion si Gheorghe.
- Ioane, suntem noi prieteni de-o viata ?
- Da !
- Te-am refuzat eu vreodata ?
- Nu !
- Ei bine , am si eu o rugăminte la tine, promite-mi ca n-ai sa zici nu !
- Bine, promit !
- Ioane, împrumuta-mi 10000 de euro !
Ion se gânde?te putin si răspunde:
- BA!


Sotul îi scrie sotiei blonde, din "tările calde":
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Sotia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că esti prost, dar să mă schimbi tu pe mine cu un chinez..


- Cer divort! Astăzi dimineata sotul m-a lovit, ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - întreabă judecătorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital înainte ca el să-si revină.


- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu contează, de pruna sa fie.


Bulă consultă un medic şi-i spune:
- Domnule doctor, tot timpul îmi stă dreaptă! La început, mi-a plăcut, dar acum a întrecut măsura!
Medicul îl studiază şi, cu o pensetă, îi scoate o furnică, i-o arătă şi-i spune:
- Asta este cauza excitatiei dumneavoastră!
- Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscător. Ce vă datorez?
- Nimic, dar furnica rămâne aici!


Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?


La teatru, textele care pot fi citite direct pe scenă, nu se învată pe de rost, actorii fac cunostintă cu textul doar la repetitii, pentru a-si identifica rolul, iar pe scenă pur si simplu le citesc.
In timpul unui spectacol pe scenă apare un sol si-i transmite regelui un pergament in forma de sul cu replica:
- Măria Ta, o gramotă (scrisoare) de la răsărit sosiră.
Regele scoate sigiliul de pe sul, îl desface si . hârtia e alba (colegii i-au făcut o farsă), dar fiind actor cu experientă, returnează solului pergamentul si cu glas poruncitor:
- Citeste-l, mesagerule.
Actorul ce juca rolul solului, nici el un novice, îi întinde sulul înapoi:
- Sunt analfabet, Măria Ta...


Ce-ai păţit, Bulă, de mergi asa crăcănat?
- Mi-a crescut colesterolul.
- Şi de-aia mergi crăcănat?!
- Păi mi-a spus doctorul să stau departe de ouă.


Care este culmea rabdarii? Sa fii român!!!

Cum spuneam, ma pun pe copy/paste bancuri primite pe mail in speranta ca o fac pe Ghana sa isi schimbe starea de spirit...
Dar, sa radem impreuna

Merge o baba laginecolog pentru un control de rutina..
Doctorul ca sa se mai amuze pe seama ei ii spune:
-Doamna sunteti insarcinata!!!
La care baba uimita spune:
-Doamne... in ziua de astazi nici in sapa nu poti sa mai ai incredere !!!

Anut matrimonial:
tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic,
situatie materiala exceptionala, pozitie sociala,
masina, doua vile, relatii politice, nu caut nimic.
Doar ma laud!

Tanara, draguta, sexy, blonda,
fara obligatii, 90-60-90
plina de viata, patimasa, misterioasa,
amatoare de senzatii tari,
vand camion.

Sotul isi uita telefonul acasa.Cand se intoarce seara acasa gaseste dua mesaje':
Primul de la amanta: "Dragul meu iubit, mi-e dor... Pup dulce! Suna-ma a ta Marie"
Al doilea de la sotie; "Nu te deranja s-o mai suni, am sunat-o eu"!




Un ungur merge in Anglia, la Londra. Nu stie nicio boaba de engleza dar este sigur ca se va descurca cumva.
Se intalneste cu o tipa in aeroport. ia un pix si o foaie si deseneaza un restaurant. Femeia intelege despre ce e vorba si merg impreuna la restaurant. Acolo el ii deseneaza o farfurie cu mancare. Femeia isi da seama si de data asta ce vrea sa zica ungurul.
In drum spre hotel, aceasta ii deseneaza un pat. Ungurul, foarte surprins zice in sinea lui:
-De unde naiba si-a dat seama ca sunt tamplar?!

Intr-u restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti asa de mult? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean!
-Mi se rupe, sunt din Cluj !

A venit primăvara. Un grup de patru liceeni nu au chef de şcoală şi chiulesc împreună de la primele ore de clasă.
Abia pe la prânz ajung la şcoală şi îi spun dirigintelui că, venind toţi spre şcoală în aceeaşi maşină, au avut o pană la un cauciuc.
Profesorul zâmbeşte înţelegător şi le spune:
- Bine că a fost numai asta. Totuşi, vestea proastă este că aţi ratat testul dat de restul clasei.
Dar vestea bună e că îl puteţi da chiar acum, cât clasa e plecată la ora de sport.
Luaţi loc în bănci, cât mai departe unul de altul şi scoateţi o foaie de hârtie.
Elevii se pregătesc de test. Profesorul începe:
- Prima întrebare: “La care cauciuc a fost pana?”

Sunt extraordinar in pat !
Pot dormii zile intregi !

Un poilitist urca in autobuz si capseaza doua bilete, la care vecinul il intreaba:
-Dar de ce v-ati luat doua bilete?
-Daca pierd unul il scot pe celalat
-Si daca le pierdeti pe amandoua?
Ma crezi prost? Am abonament!

super ala cu baba

F.F. bune!